¡Es que te estabas quedando con una parte de mí! desde que me recogiste ese día mi mitad se metio en tu cuerpo y no podía salir. Al principio me gustaba. Me gustabas. Aun me gustas, creo, pero ya no estás aquí. Todo por tu maldita obsesión cleptómana. ¿No podías considerarlo como un préstamo? Sé que lo hiciste con buenas intenciones, cuando me alojaste en tí lo necesitaba, o sino esa mitad se hubiese perdido debajo del puente. Pero cuando me enteré que lo habías hecho para quedártela, me enojé. Y mucho. Ahora ves las consecuencias. Todo es culpa tuya.
Ahí estabas tu, con la mitad de mi cuerpo, mi vida o como quieras llamarlo (yo le decía Kitty, pero nunca me escuchaste), como un tatuaje en tu piel. Se veía tan lindo, me veía hermosa repartida en tu cuerpo. Pero quisiste quedártela para siempre, sin siquiera preguntarme.
Justo cuando ya podía hacerme responsable por esa mitad. Quizás si te la hubieses robado cuando no la sentía mía no me importaría. Habría dibujado otra.
Pero al final era MI mitad. Tu sabes que la necesitaba para ser yo. Tu sabes que ya no necesitabamos ser NOSOTROS todo el día. Quizás los fines de semana o los miercoles a la hora de la siesta. Pero no para toda la vida. Me necesitaba. ¿Lo entendías?. Claro que no. Si tan solo me hubieses escuchado hoy estarías vivo.
Al menos la trataste bien, eso me contó. Te gustaba contarle cuentos y comprarle algodon de azucar rosado (el celeste nunca me gustó pues me recordaba los hospitales). Le hacías cariño y le escribías canciones. Pero esa no era yo. Era tan solo mi mitad. Cuando yo estaba entera nunca te atreviste a hacerlo. ¿Qué tiene esa mitad que no tenga la que me dejaste?. ¿Se atrevía a hacer las cosas que me sonrojan?, ¿hablaba más?, ¿o menos?.
Ya que no me la ibas a entregar, tenía que quitartela. Tenía que partirte por la mitad. Escarbar en tus entrañas hasta encontrarla. La tenías bien escondida, maldito. ¿No querías dejarla ir nunca?. Tu jodida sangre tibia y sabrosa no me dejaba ver, el olor de la comida fermentada en tus intestino era nauseabundo. Tenías todo preparado para que no la encontrar aun si estuvieses muerto. Pero lo hice. Y ahora he vuelto a ser yo. Estoy completa al fin, y lamento decir que no fue gracias a ti.
Pero ya pasó todo. Es mejor que estés muerto ahora, si te hubiese desmembrado unos días más tarde el único recuerdo que tendría sería un odio total, completamente frio. Lo bueno de matarte hoy es que te recordaré de una buena manera. Tu voz, tus ojos, la manera en que nos tratabas. Eras hermoso. Quizás algún día te pida disculpas. Hoy eres tú el que debería pedir perdón, pero como estás muerto, sólo puedo imaginarme que lo estás haciendo. Y te perdono.